gellachka

Сон про чудовище и про события, которые помогли ему потерять последний шанс измениться.

2009-10-11T19:21:05Z

Кто-то из великих сказал: "Сон разума рождает чудовищ". Я думаю, что так оно и есть. Если мы перестанем думать, то мы будем лишены возможности иметь представление о последствиях совершаемых нами поступков, другими словами - если мы не станем сами чудовищами, то обязательно их создадим.
<lj-cut>

Мне снилось, что (вроде бы, это была Англия века 18-19) в городе появилось чудовище. Точнее - появился. Это был мужчина лет 35ти, среднего роста, спортивного телосложения, с темными вьющимися волосами и вообще с такой внешностью, что если б не то зло, которое он причинял людям, его можно было бы назвать красивым.
У него были выразительные большие глаза с совершенно сумасшедшим выражением ненависти ко всему живому, и особенно к людям.
Еще он был очень сильным, сильным на столько, будто ненвисть его была материальна и выражалась в силе удара его рук, цепкости его пальцев, скорости его ног и остроте его когтей.
Да, у него были когти, которыми он разрывал всех, кого встречал на своем пути. Точнее, почти всех. Потому что двоим девушкам удалось выжить после встречи с ним.
Итак, звали его Виктор. Да, и облик его, и наличие имени говорили о том, что он - человек. Однако тот ужас, который исходил от него, и который он внушал людям, создавал впечатление, что если он и был человеком, то давным-давно, когда был еще ребенком.

Виктор убивал всех, кто встречался ему на пути. В живых оставил только двух девушек - это были подруги, довольно похожие между собой. Одна была более стройная с длинными прямыми волосами. Другая была обладательницей короткой рыжей стрижки и больших глаз. Обе были красивы, молоды и до смерти напуганы.
Виктор сказал им, что они ему понравились, поэтому он не убьет их. Девушки не поверили, но попыток убежать от него не предпринимали - он все равно догнал бы их и тогда, уже точно бы убил.
Своим поведением, своей внешностью и небывалой жестокостью Виктор не был похож на человека. Все существо его было чудовищным, звериным. Его смех пугал страшнее любого оружия, а взгляд его глаз выражал такие чувства, которых человек не мог понять.
Однако, он и пальцем не тронул ни одну из девушек. КОгда вокруг никого не было - он заговаривал с ними.

Девушка с длинными волосами замирала всякий раз, когда Виктор смотрел на нее и из глаз у нее текли слёзы. Вторая девушка тоже плакала, но пыталась услышать его, понять, что он ей говорит и по возможности ответить. Но понять Виктора она не могла.

Девушки говорили между собой о нем... Это было дико, но они начинали привыкать к нему. И теперь они могли видеть в нем человека, если только он не убивал в этот момент. И девушки начинали верить, что он правда их не убьет, что они правда нравятся ему. Девушка с короткой стрижкой даже думала, что когда-нибудь кончатся эти убийства, и станет спокойнее.

Однажды они зашли в темный туннель. И тут она спросила: "Скажи, а зачем мы нужны тебе? Виктор обернулся и посмотрел на нее. Посмотрел как смотрят несчастные люди. И ответил: "Как зачем? Я не могу без вас. Она - моя любовь, а ты - душа моя". Девушка с короткой стрижкой внезапно поняла что-то, как ей казалось, очень важное про Виктора, она дотронулась до него

Раздался оглушительный шум, вокруг появились полицейские, много, много полицейских, которые схватили его.
Виктор не был напуган. Он спокойно обернулся. И больше в его глазах не было ничего человеческого.
Девушка с длинными волосами заплакала. "Я не знала, они подошли ко мне, сказали, что хотят его поймать, что я должна помочь... должна помочь, должна заманить сюда, что так надо.... я не знала, не знала,..". Подруга ей ничего не ответила. Она смотрела, как Виктора сажают в какой-то металлический ящик, внутри которого поднимались языки пламени.
Поицейский сказал ей, что изловить этого зверя можно только поместив в этот ящик... в нем он потеряет свою силу, и тогда, его можно будет убить. Что в этом ящике Виктора отвезут к его сестре-близнецу, которая только одна сможет совладать с ним.

Они приехали в какой-то большой светлый дом. Виктора унесли на верхний этаж, где его уже ждала сестра. Вой и угрозы эхом доносились по коридору. Девушки и группа полицейских ждали несколькими этажами ниже. Неожиданно вой стих. Стало совсем тихо.
девушка с длинными волосами тихонько плакала, приговаривая " я не знала, что так будет... почему ты молчишь?"
другая ответила ей: "потому что он нас теперь убьёт".

Тишина продолжалась еще какое то время.
По коридору раздались мерные спокойные шаги. Виктор был жив.

Мои сны и "градация" рая в них.

2009-10-11T09:14:20Z

Давно уже, в моем внутреннем мире устоялось представление о рае - месте на берегу океана, где своим волшебным голосом поет Шклярский, и где не существует больше ничего кроме ровного, обволакивающего спокойствия.
Это место живет в моей душе и, если душа бессмертна, будет жить там вечно.

Но сегодня мне снилось место, далекое от рая. Это был осенний город. Осень в нем была тёплая и яркая, пестрящая множеством оттенков и звуков. Падали и хуршали листья, солнце светило и пряталось за тучи, по улицам шли люди - каждый по своим делам.
Осень была очень красивая. Воздух был чистый. Такой чистый, что все краски становились еще ярче, насыщеннее, притягательнее. Только я - в этом городе и в этой осени немного запуталась. Я шла куда-то со смутным ощущением опаздания. Мне казалось, что я что-то упустила, хотя та сила, что гнала меня куда-то, не давала мне времени хорошенько подумать.
И вот я пришла в какое-то темное помещение, где подавали кофе и было достаточно много людей, которые много курили и говорили между собой. Тут я успокоилась, присела на стул, заказала себе целый чайник. Подошли мои друзья, мы стали разговаривать, а тем временем народу в зале становилось все больше. Говорили, что на улице шел дождь.
Похоже, что у нас было какое-то радостное событие, потому что приходило много наших друзей, и друзей наших друзей, и их друзей.... И вот, среди тех, кого я уже не знала, пришел один мужчина. Он был неброско одет, улыбчив и много не говорил - все больше слушал.
Тем временем, уже прошло три часа с момента нашей встречи, и все мы изнывали от скуки. Мы говорили о том, что нет в городе нормальных заведений, где можно было бы веселиться, нет в городе мест, которыми можно долго любоваться, нет людей, с которыми бы стоило знакомиться, поэтому и нет никаких чувств кроме скуки и тоски по лучшему миру.
Тут, мужчина, что сидел молча, заговорил. Я даже не помню, спорил он с нами или соглашался, или вообще говорил не про то, но слушать его было так интересно, так захватывающе, что после нашей встречи я попросила его немного прогуляться со мной по ночному городу. Он сразу же согласился. И, улыбаясь, добавил "Однако, вам придется держать меня под руку, потому что я, к сожалению, ничего не вижу".
Оказалось, что он почти совершенно слеп. По его словам, иногда зрение его еще способно различать что-то, но это бывает столь редко, что почти всегда вокруг него сплошная темнота. Но мне кажется, что он храбрился.
Потом мы всю ночь гуляли по городу. Он хорошо его знал и много рассказывал про него. Я держала его под руку и мне казалось, что это не он, это я ничего не вижу вокруг. Всю свою жизнь хожу, хожу, и ничего не вижу.
Когда я говорила про это, он смеялся и говорил, что я глупая... А когда стало уже совсем светло, он сказал, что не пристало таким молодым барышням как я гулять под руку с инвалидами. Что у меня должна быть другая веселая и интересная жизнь...
На следующий день, я узнала, что у него очень тёплая обстановка в квартире, и очень трогательная музыка в музыкальном центре. Еще узнала, что носить очки - это дурацкая затея. Что в мире вообще полно дурацких затей, но мир этот так красив, что даже совсем дурацкие затеи никогда не омрачат его красоту.
И мир был так велик и огромен, так интересен, что я как то сказала ему, что даже в слепоте есть преимущества. Что если он в какой то момент видел меня молодой, то, из-за того, что зрение его ушло, он никогда не увидит меня старой, а ведь это для меня очень важно - всегда быть молодой.
Больше он не говорил, что он инвалид.

Когда я проснулась я подумала о том, что хорошо, когда есть такое место, как рай. Туда хочется стремиться, туда хочется попасть хоть когда-то.
А еще очень хорошо, что есть такое место, где тоска по раю уходит. Где появляются краски и чувство. Где ожидание не является пыткой, а является не меньшим счастьем, чем полное, бескрайнее спокойствие.

О предназначении.

2009-10-10T20:09:52Z

Человек, которому преднозначено быть непревзойденным художником, может стать великим кулинаром. Но не таким великим, как если б он был художником.

Немного зубоврачебной лирики

2009-09-08T18:02:40Z

сижу я пригорюнясь дома -
ведь пломба вылетела снова.
и чтоб ее восстановить
мне надо к доктору сходить...
хожу к нему я чаще чем домой..
о, стоматолог, что ты делаешь со мной))))

Не нахожу слова для заголовка.

2009-08-17T12:45:18Z

Только позавчера мы с Сиреной обсуждали самолеты... Она говорила, что, возможно, не понимает в них что-то, и на МАКС ехать не собирается. А я ей ответила тогда, что для меня самолеты - это танцующее в воздухе торжество человеческой мысли...

А вчера...

Вчера – 16 августа – во время учений трагически погиб командир пилотажной группы «Русские витязи» Игорь Ткаченко.

Всем, кого коснулась эта беда приношу глубочайшие соболезнования и скорблю вместе с вами.

ПРо победить

2009-08-12T18:38:37Z

Победить компьютер может каждый...
... каждый более совершенный компьютер...

Бадминтон.

2009-08-01T13:00:19Z

Каждый вечер мы играем в бадминтон на городском пляже в ДК..
Я, Таня, и кто-нибудь из наших друзей...
Это довольно весело, мы падаем в песок, прыгаем, смеёмся.

У нас даже есть свои традиции. На площадке, где мы играем - на турниках занимаются одни и те же мальчики-подростки. А в 8 вечера на площадку приезжают две девчёнки-велосипедистки.
В 21 40 мы собираемся и уходим в пицеррию. Едим, пьём кофе, курим. В 22 30 мимо идет женщина с белой маленькой собакой.
В 23 00 подходит официант и говорит, что заведение закрывается.
В 23 10 нас кто-нибудь везет домой.

Ночью я ложусь спать и не могу уснуть.

Странно подумать, что за 4 дня нашего нового занятия мы успели найти столько традиций...

Так необычно... новое дело, новые люди... это всё только глубже подчеркивает моё одиночество...

А может, снова все начать?

2009-07-08T20:35:19Z

Мне кажется, что у меня забрали очень много разных вещей.

Может, стоит набрать новых?

Я буду их любить не меньше, чем прежних.

Немного про Пава.

2009-06-07T09:55:42Z

Я люблю сны.
Мне они снятся яркие, красивые, интересные.

Сегодня снился хороший сон. Будто я в каком-то городе гуляю. Там уже ночь, прохладно. И я случайно набрела на какой-тто круглосуточный бассейн. Там было здорово. Тепло, светло, вода кругом. И я долго-долго плавала. При чем ( как это бывает во снах) усталости совсем не чувствовалось. Было так легко, радостно.
Я редко плаваю в снах.

А потом (было, наверно, часа три ночи) я собралась домой. Вытерлась пушистим полотенцем - и вышла на улицу. Дошла до автовокзала - и увидела Пава. Думаю - поеду на следующем автобусе, с ним в одном не поеду... Но пока пряталась от него - села таки в один автобус с ним. Автобус был маленький, темный, но теплый. Села на заднее сидение - отвернулась к окну... Пав увидел меня и тоже отвернулся.
"Ну" - подумала я, "олично. никаких проблем. не видит меня, я не вижу его - значит и проблем нет".
Мы тронулись, за окном замелькали фонари и силуэты деревьев. Я успокоилась и стала уже о чем-то думать, но вдруг увидела, что Пав идет ко мне. Лицо мое скривилось от мысли "Ну вот, опять... "
Пав стоял напротив и улыбался. "Привет" - сказал он своим обычным дружелюбным голосом. "привет" - ответила я и радостно улыбнулась.
Пав сел рядом со мной и, как это обычно у него бывает, начал рассказывать всякую веселую чушь.
А я сидела и смеялась - я не могу равнодушно слушать его рассказы, потому что они мне всегда нравятся. И я очень люблю говорить с ним. Наши разговоры совершенно пусты, и, видимо, очень этим очаровательны.
Как это происходит всегда с ним, он спросил, перейдя вдруг на серьезные темы, как поживает моя депрессия. Я сказала (не соврав в этот раз), что мне невыносимо скучно. В последние два, а точнее в последний год. Что с прошлого лета я не нахожу себе места от скуки. Что мне скучно так, будто я прожила тысячу жизней, и что я не вижу этой скуки причин.
Пав внимательно слушал меня и что-то отвечал. Временами он внимательно смотрел на меня. Мне казалось, он хотел узнать - вру я ему или нет. И я врала. Я боялась, что он вдруг узнает, что я не так уж к нему равнодушна. И он, конечно, знал это, но я очень боялась что он вдруг увидит этому подтверждение...
И вот так мы и ехали в этом автобусе... наш замечательный, добрый, не сильно отягощенный смыслом разговор сводился ко лжи. Но это было привычно, поэтому мы продолжали говорить.
В один момент, когда он уже несколько минут безотрывно смотрел на меня, мне вдруг захотелось спросить "Пав, а ты как, что? У тебя ничего не поменялось?"... ну, просто захотелось честно спросить...

Тут я проснулась. Было довольно грустно не услышать его ответ, хотя я давно смирилась с тем, что правды я от него добилась за все 4 года нашего общения - 4 слова, и больше мне за всю свою жизнь ничего правдивого от него не услышу.
Однако дошла до компа, отправила ему заключение, которое обещала еще пол-года назад.
Почту не проверяю..
Какая разница - по кому скучать? По нему или вообще беспредметно... :/

***

2009-05-29T21:12:59Z

глаза к небу поднимет
потом снова опустит
и нет от тоски спасенья
и нет спасенья от грусти

и кажется важное что-то
потеряно было когда-то
а вспомнить никак не может
все ищет ходит куда-то

и как-то в груди не ладно
и будто бы нет покоя
все думает припоминает
что вроде бы их было двое

что вроде какие-то горы
и раннее вроде бы утро
что он как-будто случайно
к ней зашел на минуту

что он говорил словами
и звук у них был красивый
что вроде-бы это счастье
и он тоже был счастливый

и звук его слов сливался
в какую-то дивную песню
и звуками все наполнялась
и музыка длилась вечно

и было в душе спокойно
и радостно было в сознанье
и чтобы не ранить сердце
память забыла прощанье

теперь так и ходит повсюду
поднимет глаза и опустит
и нет от тоски ей спасенья
и нет ей спасенья от грусти

Опять снится Шклярский....

2009-05-29T18:31:43Z

Кода я в последний раз была на концерте Пикника - мне привиделась чудная метафора про Рай. Мне представилось, что Рай - это берег океана, отчасти песчаный, отчасти зеленый... где-то сзади - дома, а я сижу на скамейке. Я просто сижу и ничего не делаю. Болтаю ногами, смотрю вдаль. А вдали, хотя, впрочем, и не так далеко, Шклярский поет для меня. А я сижу, слушаю звуки его музыки, и мне так спокойно, так легко. Я ничего не боюсь и ничего не жду. Я ни за что не корю себя, потому что я давным давно не корю больше никого. Я только сижу, смотрю на него, слушаю и радуюсь. И ничто не может омрачить этот миг, потому что миг этот - вечность...

Эту метафору я придумала уже с пол-года назад. Она согревает меня, когда мне одиноко или грустно. Эта картинка всплывает у меня так ярко, что я чувствую ветер оттуда. И я вижу то спокойствие. И я почти различаю ту музыку, которую он поёт.

И вот, почему-то, этот самый Рай так укоренился в моей голове, что частенько мне снится. Правда, это не те города, что на берегу океана. Попадаются чаще зимние города. Но зато в них Шклярский не только поет, но и говорит со мной. Это даже лучше, чем в моей метафоре.
Говорить с ним так интересно, так радостно, что мне становится совсем легко и абсолютно-ровно-счастливо. И мне хватает того времени, которое длится наш разговор.

Так и сгодня - я проснулась, и даже не помнила, что мне что-то снилось. А потом услышала его песню и сразу вспомнила - что он мне что-то объяснял, и что я этому очень радовалась.

Празднование Дня Победы.

2009-05-10T14:50:28Z

Ну вот, друзья, снова 9 мая остлось позади... Снова мы патриотично кричали "Ура!" и смотрели на салют, который запускали с той стороны водохранилища. Мы радовались, но нам было сложно представить - что такое та война, победу в которой одержали наши великие предки.
Однако, нас опять было много - вся площадь была занята людьми - мы все были в прекрасном настроении, и мы радовались - кто-то больше, кто-то меньше - тому, что мы сейчас здесь.

Еще перд салютом, мы с Маирнкой встретили наших друзей - человек 6 примерно. Встретили, набрали пива и пошли на лавочку. Все мы были очень рады видеть друг друга, но через час радость попритихла и сталло скучно.
А в это время рядом, на фантане кто-то играл на гитаре ( с усилком) и гормошке. Их не было видно, т к их окружала толпа. Мы решили к ним подойти.... и остались там до пол-второго ночи, пока музыканты не уехали домой.
Парни - просто нереальные. Гитариста зовут Рома, а гармониста - Костя. Еще у них была губная гормошка и буденовка. Мы перепели добрую половину песен военного времени. И публика собралась - что надо ! (не считая кудрявой тетки и двух ну уж очень пьяных молодых людей) Мне кто-то подарил грушу)) Такой милый молодой человек) Другой милый человек хотел женить меня на своем друге - но я сказала что я - свадьбафоб и за украинца не пойду)))
Мы с Маринкой наплясались до безумия))) 7 - 40 особенно заводно у нас вышло))) Ну.. как нам кажется))

в общем никогда еще я так весело не праздновала этот праздник... в следующем году посвящу ему целый день. а пока что лето - постораемся освоить музыкальные инструменты (ну лично я - бубен) и тоже будем петь в ДК)

gellachka @ 2009-04-25T23:14:00

2009-04-25T19:15:58Z

Здравствуйте, Галина Юрьевна!!!!!!!
:)

Колбаса.

2009-04-19T20:01:32Z

Папина диета свела меня с ума.
Смотрю в холодильник. Там (впервые за три месяца) лежит колбаса. Настоящая, вкусная, с кучей консервантов колбаса. Как я люблю, сырокопченая.
А я смотрю на нее - и не ем.
После года котлет_на_пару и риса_без_специй - это кажется таким нелепым - есть колбасу.
Типа - а что, о ней можно не только мечтать? существует еще что-то кроме круп_без_всего и варёной курицы?
Пусть лежит. И тогда я смогу ее видеть каждый день.
=)

...

2009-04-04T19:08:22Z

Поддержка, любовь, взаимопонимание, дружба, сопереживание, счастье, честность, совесть... это всё - слова-рудименты.

Так говорит не только личный опыт, но и наука.
Прогресс человечества велик, а само человечество - ничтожно. Вот такая дихотомия.

Теперь уже можно остановиться и не создавать роботов. Ведь человек машинизировал себя как нельзя лучше.

Теперь я понимаю римлян времен распада Римской Империи.
Вот он - апогей развития цивилизации. Но никто не обещал, что он будет каким-то другим, так?

А как же любовь? (2)

2009-03-29T21:36:24Z

Приезжала Катя. Обрадовалась, что я не сплю.
Сидели в её машине, курили. Смотрели, как вдоль подъезда прогуливаются три алкаша.
Смеялись, говорили, радовались...

И я подумала о том, что Катя - она была всегда. И будет всегда. Что Катя - она со мной.
А тот мой дружок... его и не было то никогда... так что - какая тут любовь...

В конце концов.. любовь - всегда одна.. просто меняются её объекты)

А как же любовь?

2009-03-29T18:29:00Z

Я, может, рассуждаю старомодно...
Но я никак не могу себе позволить не обсуждать это рудиментарное чувство...

Мы много учим семейной психологии и связанного с ним... мне вообще кажется, что мы слишком много учим...
точнее нет, не так... это НАС много учат... много и многому... в этом семестре, будто бы сговорившись, они впихивают, впихивают... впихивают в нас какие-то дурацкие идеи о том, что люди несчастны... что в семьях нет любви... что ценности исчезают, что единственная ценность - это деньги, и как их атрибут - бесцеллюлитная жопа!
Спасибо, а то я не знала без них! А то я не подозревала!! Мне открыли глаза!
А то я не работаю, а то мои клиенты не унижают своих детей, не бьют их! А то я сама - из благополучной семьи! А то у меня нет друзей-подонков... А то.. а то...

А как же любовь? А?
Или бесцеллюлитной жопы вполне достаточно, чтобы быть Человеком?

Как вопиюще убого наше общество....
Я, конечно, знала, что дела наши плохи... я не знала, что настолько... но что делать - я часто допускаю погрешности...

И мне очень страшно.
А последние пару месяцев я не боялась... последние пару месяцев - у меня был дружок... интригующий такой, забавный... и я думала, что это будет любвоь...
А дружок не согласился с моими выводами... дружок - повышал свою самооценку... не обидно, нет.. и зла никакого...
Жаль, ведь он хоть как-то отличался от других... от тех... у которых нет целлюлита.. которые работают ради денег, которые ходят в спорт зал, потому что так престижно... которые не читают книг, которые спрашивают "как дела?"... которые не люди - а черви.. которые не создают - а потребляют... чтобы их всех...

которые смотрят на меня удивленно, когда я говорю, что работаю психологом в гос учреждении, что трачу кучу денег на дополнительное образование и книги, что у меня нет выходных...

Да, он отличался от них... Но он повышал самооценку...
Это - личное его дело, и мне всеравно ...

Он - приятная случайность... неожиданно интересное знакомство...

А сейчас, когда он где-то позади я смотрю перед собой... И я вижу... И глаза мои округляются... Потому что передо мной куча людей-червей... мерзских, безыдейных уродцев... О, как это ужасно!

И я сижу на корточках, закрываю ладонями лицо, и плачу.... Потому что страшно... ведь всегда страшно, когда ты - один ... да еще и среди чужих...

Спасибо, что есть алкоголь... он - хотя бы частично анестетик.

Позвоните, передайте, в моей сладостной тоске.. я валяюсь на асфальте в безымянном тупике..

Про дружбу.

2009-03-15T13:37:03Z

Дружба - это очен странная вещь. Иногда, друзья жутко бесят. Иногда, их хочется высмеять и обидеть. А иногда - только они и спасают. Спасают, когда нечего ждать. Когда ждешь, что друг позвонит где-то через час, в 2 ночи. Потому что пока ты ждешь чего-то лучшего - ты существуешь как человек. А ждать - очень важно.
Хорошо, когда с другом можно поделиться радостью. Пусть очень маленьким - но счастьем. Друг всегда порадуется за тебя и будет верить, что это маленькое счастье обязательно перерастет в большое. Каждый раз. Друг будет верить, даже если не будешь верить ты.
Друг не думает о том, что ОН сейчас лег спать, и что ЕМУ на тебя положить три раза, что ОН не будет искать с тобой встречи, и что много еще разных что.. Друг будет думать о том, что в любой момент ОН позвонит, и в любой момент ты станешь очень счастливой... В этом единстве противоположностей вы и существуете. Ты - видишь плохое, а друг - верит в хорошее. И даже если ясно, кто победит, это ничего не меняет. Потому что если друг не верит в хорошее - становится еще хуже...
Наверное, для этого нам и нужны наши друзья. Они верят за нас в наши мечты...

Про домашние задания.

2009-03-08T07:43:34Z

Вчера у нас было 5 лекций патопсихологии. Наука, конечно, интересная. Про функционирование нездоровой психики.. А когда еще и 6 часов подряд - наслаждение неземное. Последнюю лекцию мы с Ленкой готовы были разрыдаться от счастья. Но ничего, через 20 минут после окончания занятий нас всетаки отпустили.
Вобщем, задали нам домашнее задание. Найти и описать примеры из литературных и кино- произведений психически нездоровых людей... Желательно, с симптоматикой и указанием болезни...
...
А поскольку кроме пары фильмов и полного собрания сочинений Достоевского мне моему преподу предложить нечего.... люди добрые, помогите, чем можете! =)))

Мои вечера.

2009-03-07T20:09:26Z

После инста меня встретил Севрик... Спрашивал, хороший ли он человек... Ужасно.. просто ужасно..
Я ему сказала, что он - не хороший человек, а он стал отрицать)))
пришли к выводу, что Севрик - хороший человек.)))
Потом пили горячий шоколад, но я пила, а Севрик ел его ложкой..
Утверждение о том, что Севрик - хороший человек встало под вопрос...

Про то, что мы МОЖЕМ чувствовать, но никогда НЕ ПОЧУВСТВУЕМ

2009-03-06T13:58:19Z

Знаете, недавно в институте мы проводили опыты. Естественно, на людях. Вобщем опыты с гипнофеноменами. И знаете, я впринципе, поскольку практикую эриксоновский гипноз, к явлению гипноза директивного отношусь положительно, имея представление о том, как и что в состоянии транса с человеком происходит.
При этом я высказываю полностью негативное отношение к явлениям телепатии и прочего, ибо не верю в них и считаю глупостью.
Но опыты показали, что лично я, собственной персоной, могу "видеть" с закрытыми глазами какой-либо предмет. Ну чувствовать то есть.. При чем это не враки. Опыт был такой. Ленка завязывает мне глаза, а потом мне в руки вкладывает ручку. Я эту ручку щупаю, изучаю, а потом отдаю Ленке. И стою так дальше. Ленка же берет эту ручку и держит ее своей рукой где-то возле меня, но я не знаю где. Потом говорит - ищи. И я точно протягиваю руку к ручке... Ну объясните мне, ну вот как это возможно?
Да что там ручка.. подобных опытов можно проводить сотни. И если человек находится в состоянии транса, и барьеры его сняты - он будет находить эти ручки бесконечно...
Состояние транса - великая мощь. Мы испытываем его каждый день десятки раз. И, если оно так и не отмерло у нас в процессе эволюции, значит оно нам действительно нужно! Да дело даже не в нем. Дело в том, что люди способны чувствовать друг друга... способны знать больше друг о друге, чем нам это кажется возможным.
вот сегодня я переходила дорогу на светофоре. Зегорелся зеленый и я пошла. Навстречу мне ехал велосипедист, которого я не видела. Почему тогда, почувствовав его приближение я повернула голову и посмотрела сразу ему в глаза? Не потому ли, что он смотрел в глаза мне?
Вы же сами знаете - таких примеров в жизни - миллиарды. Природой заложено в нас уметь чувствовать...
Чувствовать других предстовителей своего вида... Общаться таким образом... А мы этим не пользуемся... И уже даже не знаем, как этому научиться. Плохо, господа, садитесь, двойка.

Скажите, вот не придурок ли??

2009-03-05T17:24:40Z

Слушайте, мне вот уже дофига лет, я уже состоявшийся специалист и вобщем как бы не совсем дура.... но объясните мне поведение некоторых.. э... людей.
Есть вот такие люди, особенно мужчины, для которых слово "однозначность" - пустой звук. И при всем при том, что люди эти действительно не хотят никому зла, они так выбешивают!! От них никогда не дождешься ответа на прямой вопрос. Все либо шутка либо молчание либо вообще хер знает что! Ох, будь моя воля, всех бы отшлепала!
А то так и приходится сидеть с бронхитом и незавершенным гештальтом и даже приблизительно, ёбанарот, не знать, когда этот гештальт завершится!!!

Про наказание.

2009-03-05T13:16:08Z

Знаете, наверное правы были те, кто говорил, что каждый человек носит в себе свой рай и свой ад... главное, чтобы оба этих компонента присутствовали, иначе один может сильно перевешивать...

В последнее время у меня иногда бывает чувство, будто я живу в другом мире.. мне хочется остаться там, среди каких-то своих ощущений и мыслей, хочется уйти от этой дурацкой, глупой, идиотской реальности. И хочется еще, чтобы все эти убогие псевдолюди оставили меня в покое и жили бы своими псевдожизнями без меня...
а потом приходят тягостные мысли... и я понимаю, что я не могу остаться в этом своем мире. Потому что совсем одной там тоскливо.. вот года 4 назад - там мог бы быть еще один человек... он бы помогал моему миру расти и процветать... ухаживал бы за ним, как за своим собственным... делал бы его лучше...но сейчас уже слишком поздно и никогда этот человек больше не сможет прийти в мой мир...
потом я думаю о том, что иногда он приходит во снах... И от этого еще хуже, потому что утром я просыпаюсь с ужасающим чувством вины... и мне начинает казаться, будто у каждого человека в жизни есть шанс... и что я свой шанс упустила...
поэтому мне кажется, что правы были те, кто говорил, что каждый человек носит в себе свой рай и свой ад...

Про Джимми.

2009-03-05T13:02:56Z

Господа! Вы даже не представляете себе, как я почитаю творчество Джима Керри. И дело даже не в комедийных его ролях. После того, как я посмотрела фильм "Номер 23" и "Вечное сияние чистого разума", я поняла что величие Керри заключается не в комедийном его таланте, а в драматическом.
Уже с этих позиций я попала в кино на "Всегда говори да".

Фильм мне очень, очень понравился. И обаяние стареющего Джимми, и прикольный рингтон на телефоне главного героя... и главное - смысл. Бесконечное, бескрайнее, всепоглощающее море позитива ... Когда выходишь из зала ощущение только одно - ДА!ДА! ДА!
Столько счастья на лицах людей, курящих возле кинотеатра я еще никогда не видела...

Про Лёню, в один из последних разов.

2009-03-05T06:30:04Z

Давно это было... люди теперь совершенно не те, что раньше.... все изменилось вокруг... дома стали выше, вывески - ярче... одежда качественней, мысли - примитивней. Да и ценности - больше не ценности.
То ли дело раньше... все было по-другому... парки были, скамейки... денег не было, но были чувства... И тогда, раньше, еще можно было все изменить...
Не то что сейчсас... Сейчас надо только вперед... оборачиваться нельзя... да и не на что теперь оборачиваться...Ведь так давно это было...

А если без метафор - он приехал..выбесил меня вплоть до аффективного состояния... и все, что я так долго терпела (почти 10 лет) я ему одномоментно выложила. Основной темой моей речи было то, что он дерьмо. Ну, что я любила его, и что верила в него, что если уж он меня оставил, значит обретет что-то действительно лучшее... ... а он в результате не обрел ничего. Деградировал в конец. Ну вот поэтому и дерьмо....
Два часа, с театральными жестами и разнообразными интонациями я описывала только одну мысль: "Ты, Лёня, дерьмо".
Ну он весь расстроился конечно. Но это не помещало ему дотратить мои деньги и доесть свою гребаную пасту...
А когда я уже не могла говорить, т к речевой аппарат отказался работать, я смотрела на него и думала, какой же он мудак, что все наши отношения угробил, и как же зря я пыталась их спасити. особенно последние три года. Ведь по большому счету я знала, что люблю тот его архетипичый образ, когда ему было 17ть лет, когда мы познакомились. И что тот его образ не имеет ничего общего с ним нынешним..